UN GRUPO DE 33 MINEROS ARGENTINOS HA QUEDADO ATRAPADO EN UNA MINA A 700 METROS DE PROFUNDIDAD.

bueno, yo no lo escribi, OJALA, solo me gusto y lo publique...:


1) Se crea una comisión para iniciar las tareas de rescate, integrada por 25 miembros del oficialismo y 19 de la oposición. Cada miembro contará a su vez con 5 asesores y dos secretarios. Las tareas se demoran por que no hay acuerdo para designar al presidente de la comisión.

2) No hay fondos para las tareas de rescate por lo que por única vez el gobierno va a cobrar un nuevo impuesto. Se sospecha que dicho impuesto lo seguirán cobrando durante los próximos dos siglos.

3) Los Chilenos nos prestan la grúa de rescate, pero esta no llega por que el túnel internacional está cortado por un grupo de andinistas que reclaman que se le cambie el nombre al Cerro Aconcagua.

4) Una vez liberado el paso internacional, la aduana, luego de tres meses, autoriza el ingreso de la grúa (previo pago de un canon especial al director de aduanas).

5) La grúa no puede llegar a la Mina por que el que la maneja pertenece al sindicato de peones de grúas. Moyano(hijo) le corta el ingreso con camiones, aduciendo que la grúa tiene 4 ruedas y que por lo tanto el encargado de la grúa debe estar afiliado al sindicato de camioneros. Luego de intensas negociaciones el de la grúa es afiliado al Sindicato de camioneros y a una de las novias de Moyanito se la pone primera en la lista para Senadora Nacional por Buenos Aires en las próximas elecciones.

6) Mientras tanto Tinelli ya dio instrucciones a la producción para que traigan a uno de los Mineros a participar en Bailando. La noticia hace que Pachano se pelee con la Alfano.

7) Logran bajar una mini cámara de TV al fondo de la mina pero no logran ver a los mineros. La camarita solo transmite Tinelli y Fútbol para todos.

8) La grúa tarda otros dos meses en llegar por que todas las rutas están cortadas y por que el que la conduce fue víctima de un secuestro extorsivo.

9) Anibal Fernández anuncia que lo de los mineros es una sensación.

10) Bonafini dice que los mineros son unos cipayos hijos de puta y tienen bien merecido morirse enterrados, luego se tomo un avión a China para dar su apoyo al gobierno de ese país por el ataque del que fue víctima por el premio Nobel de la Paz

11) Llega la grúa pero cuando bajan la cápsula, el cable se corta. Un Juez investiga irregularidades en la compra del material y descubre que se compró el de peor calidad pero se lo pagó a precio del que viene revestido en oro. La causa llega al Juez Oyarbide que urgente ordena el archivo de las actuaciones. El Consejo de la Magistratura dispone el archivo del pedido de destitución de dicho juez.

12) Llega una orden para que detengan el rescate hasta tanto lleguen las gorras y las remeras que tendrán que ponerse los mineros antes de salir a la superficie. Vienen con la leyenda "PRESIDENCIA CRISTINA KIRCHNER".

13) Finalmente y luego de dos años y medio rescatan al primer minero. Sorpresa mundial: es el único que había quedado atrapado por que los otros 32 eran ñoquis que jamás iban a laburar.

14) El minero rescatado lee el diario y al finalizar ruega que lo vuelvan a poner a 700 metros de profundidad. Teme ser una víctima más de la violencia que hay en la superficie.

Si ocurria en una mina en Argentina, ¿Como titulaban los medios? ¿Que dirian los politicos?

Cronica: "22 Mineros, 3 bolivianos, y un chileno, enterrados en el centro de la tierra. Habria un decapitado y uno seria impotente".
Clarin: "Ineficiencia K: Se derrumba mina y 26 trabajadores quedan presos".
TN: "Ineficiencia K: Se derrumba mina y 26 trabajadores quedan presos. La inseguridad reina en la zona. Cristina lanza un plan de salvataje inverosimil".
Pagina/12: "En un multitudinario acto, cerca de 2 millones de personas escuchan a Cristina lanzar el plan de entubado que rescatara a los mineros".
El Argentino: "La inflacion real es de 0,45%".
La Television Publica: "Fidel Castro dice que Obama usa calzoncillos Cubanos".
C5N: "Nestor, ¿que ponemos aca? uy, se me escapo, borraloooooooooo borraloooooooooo".
6-7-8: una de las frases editorialisticas seria: "la mentira organizada por ´el monopolio´ para idiotizar a la Sociedad, menos mal que nosotros somos grossos y nos avivamos, y nos damos cuenta que esto es una mentira organizada por ´el monopolio´ para idiotizar a la Sociedad, menos mal que nosotros somos grossos y nos avivamos, y nos damos cuenta que esto es una mentira organizada por ´el monopolio´ para idiotizar a la Sociedad...".
Medios Chilenos: "los guebones argentinos se copian de nosotros, pero se les traba la capsula".
Medios Alemanes: "4 a 0 rompenculen carajen!".
Feinmann (Eduardo), encerrado en una jaula, diria: "saquenme de aca, joraca".
Feinmann (Jose Pablo): "Con Peron, esto no pasaba".
Leuco: "La culpa la tiene el bloggero K".
Blanck & Van der Kooy: "Esta vez, no tuvimos nada que ver. Saludos a Duhalde y a Alberto Fernandez".
Desde la UIA: "Necesitamos un dolar competitivo para que esto no se repita, dolar a $7 YA!".
La CGT de Moyano: "Estos empresarios, capitalistas de mierda, que lo unico que quieren es guita y guita, urgente hay que pasar a los mineros al gremio de Camioneros, porque el gremio y su jefe necesitan guita y guita...".
Sergio Massa: "Estoy esperando ver que dicen Kirchner, Duhalde, Reutemann, Sola o Carrio para salir a opinar".
Pino: "nunca... pense... en decir eeeeeesto: AGUANTE LA MINERIA A CIELO ABIERTO".
Carrio: "yo les dije, es uno de los jinetes".
Sola: "yo me hago el boludo".
Macri: "aca hay una clara intencionalidad del Gobierno para demostrar que la policia Metropolitana no funciona".
Anibal Fernandez: "pero aqui no ha pasado nada, 700 metros de profundidad no es nada, nada que no se pueda llegar escarbando con una palita de nene en la playa, es una sensacion, creada por "el monopolio" malo malo. dentro de 4 dias cuando esten todos en la superficie, vienen y me cuentan y me dejan de romper las pelotas".
Cristina en Twitter: "les tengo 1 cartera p c/minero. Clarin malo malo.".
Tinelli: "para El Bailando 2011, los bailarines seran reemplazadas por mineros, y Fort y Pachano por los rescatistas".
Rial: "habria peleas por una mujer entre los mineros, el chileno le moveria la mujer a uno de los bolivianos".
Los pro-gobierno militar: "algo habran hecho".
Los pro-Cheistas Guevaristas: "el Che los sacaba a todos con una sola mano".

El que dice que la suerte no existe, es porque tiene buena suerte (un culo enorme).

La Suerte existe. Buena y mala. Y no me digan que no.
Reconozco que quien se esfuerza, seguro que llega, pero le va a costar horrores (lo va a apreciar mejor, seguro), va a tardar mas y no va a llegar a tanto como el "culon".
Existe la suerte. De haber nacido en una City y no en una Villa. De tener padres con guita y no pobres. De ser un poco mas inteligente y no "hijo bobo". De pibes que nacen cagados de hambre y otros que tuvimos la suerte de no. De tipos que no tuvimos la suerte que descubran en la escuela que nos gustaba e incentivarnos y otros si. De pibes que tuvimos abuelos, y otros no.
Existe la suerte. Y tenemos de la buena y de la mala.
De la buena, como el tipito boludo, que nacio en una casita con guita, se dedico a pavear hasta los 18 años con el tutu de papi, y llego el dia en que papa y mama le empezo a pagar la buena vida en alguna ciudad grande, porque fue "a estudiar", y boludeo hasta que de golpe se recibio (por cansancio y un poco de esfuerzo minimo, 7 años despues), despues a laburar a la empresita del papi y listo. Salvado (o el hijo de papa con un puestito en la municipalidad, o en la provincia, o en un sindicato, que papi le consigue un lugarsito en la Camara de Senadores, o en la Presidencia de un gremio). Despues le consigue una casa, una minita, y ya esta hecho.
Y de la mala, como el tipito boludo, que nacio en una casita normal, se dedico a pavear hasta los 18 años en la bici, y llego el dia que papi y mami le dijeron que eligiera entre estudiar o trabajar, que lo iban a ayudar pero no se podia ir muy lejos, y boludeo un poco hasta que se recibio (por cansancio y un poco mas de esfuerzo, 7 años despues), y a laburar donde consiguera un lugarsito para ver si algun dia podia cambiar por algo mejor. Estigmatizado (o un lugarsito en el taller de un amigo, llevandole los papeles, o manejar un camion del vecino, o atender en un localsito de ropa).
Que se yo...

Predicciones Mundo-Argentina-Buenos Aires-Olavarria 2010/2016

2010
-Carrio anuncia el fin del mundo: se retira de la política. Empieza a cocinar en un programa a las 11 en La Televisión Publica.
-Scioli recupera la movilidad de la mano derecha, pero ya es tarde como para hacer algo.
-El efecto "Chile" mantiene viva la Economía Argentina. Se generan Superavits, pero se pierde en la campaña de Kirchner.
-Se privatiza el futbol. Un grupo amigo del Gobierno, Klarin, retoma los derechos.
-Pepe Mujica dispara la frase: "Los argentinos son todos buenudos, del primero hasta el ultimo". Quejas del oficialismo, la oposición, la Iglesia, Klarin, La Nacion, D´Elia, Moyano, El argentino Medio, la Clase alta, los Oligarcas, Los pobres, los buenos y los boludos. No tenemos cura.
-Piñera juega al futbol contra un seleccionado Argentino con Nestor, Anibal, y Amado. Pierde la billetera en el encuentro.
-Argentina gana el mundial de futbol, en la final, contra Brasil... Naaaaaaa, MENTIIIIIIIIRA.
-Macri designa un nuevo ministro de educación, entre su prontuario figuran: causas penales por violación, robo agravado con uso de Taser, asesinatos de mujeres indefensas previa violación, y haber sido funcionario bancario.
-Se legaliza el casamiento Homosexual: miles de curas protestan. Otros miles se casan entre si.
-Se termina la pobreza en el país según el INDEC.
-Obama anuncia un plan de reestructuración para el sistema de salud estadounidense.


2011
-15 de enero de 2011, 10.33 hs: Moyano y Barrionuevo se reconcilian públicamente. 10.55 hs: Dan una conferencia de prensa. 11.02 Hs: Moyano muere en un accidente automovilístico (no iba en camión).
-La inflación supera el 12% Indec. En la realidad, un kilo de tomates cuesta lo mismo que un monitor LCD de 19 pulgadas.
-Massa no sabe que hacer, se alinea con Florencio Randazzo, con Bruera y con Boudou, y forman el "Frente NeoPartidista para la Conformación de un Bloque que apoye al que mas saque en las encuestas". Pierden por no haber contratado a Hernandez.
-Duhalde presidente 2011. Reutemann Vice de Duhalde. Terragno Jefe de Gabinete. Cobos ministro. "Jugo mal preparado" se bajo de su candidatura, siguiendo las enseñanzas de su maestro: el Carlo.
-Anibal Fernandez vuelve a sus orígenes. Quilmes desciende al Nacional B, a jugar con Racing de Olavarria. En el primer encuentro ganan los chairas 4 a 1. Echan a Anibal del Club.
-La Soja cae estrepitosamente, nadie puede colocar lo que produjeron. No hay carne, no hay trigo. Todo el mundo a comer Porotos de Soja, milanesas de Soja, y Mayonesa de Soja. El Argentino medio supera 135 de Coeficiente Intelectual. De Harvard vienen a estudiar acá.
-Eseverri pierde.
-Hernandez intendente.
-Hordas desesperadas sin futuro político se readaptan del Eseverrismo al Hernandezismo.
-Schwindt (por culpa mía), Santellan y Cura pelean un voto para una banca del consejo. Alem fuera del consejo. Cladera y Cominotto se separan, una banca cada uno en el nuevo consejo.
-De Narvaez Gobernador.
-Se descubre que no es un tatuaje, es una pintura. Con el plano del tesoro de Francisquito.
-Felipe Sola es encontrado solo, llorando.
-Macri pierde la jefatura de gobierno a manos de Pino Solanas
-Macri vuelve a Boca. Riquelme, en andador, logra ganar una Libertadores de América
-La TVDT irrumpe en la vida de los argentinos, pero como viola la Ley de Medios y es aburrida, es rápidamente descartada.
-"6,7,8" pasa a llamarse "1,2,3... todo empieza otra vez". Orlando vuelve a la radio con Victor Hugo. Marley lo reemplaza.
-Obama anuncia un plan de reestructuración para el sistema de salud estadounidense.


2012
-No llega el fin del mundo.
-TN cambia de nombre: pasa de "Todo Nestor", a "Todo Cabezon".
-Macri vuelve a la intendencia, después de que Solanas le pida por favor que lo haga.
-Duhalde decreta un feriado nacional: día de la lucha antiimperialista contra Brasil.
-Cristina compite, de lunes a viernes a las 21 hs, con Susana en TV. Susana en TELEFE, Cristina "en casa" y en Encuentro.
-Las reservas del Central llegan a 568.000.000.000.000 (de pesos).
-Nestor Kirchner lanza su pre-precandidatura a Intendente de Rio Gallegos.
-Pergolini vuelve a CQC. Tognetti es su notero nuevamente, después que desaparece el último vestigio Kirchnerista. Tinelli vuelve a TELEFE.
-Obama anuncia un plan de reestructuración para el sistema de salud estadounidense.


2013
-Duhalde es descubierto aspirando: ¡Con razón tenía la cabeza taaaan graaaande!
-Se Legaliza el Aborto para todos los casos. Cae la venta de preservativos y anticonceptivos. El Presupuesto Estatal para Salud pública rebasa todos los límites. Se emiten bonos: BOCADEz (Bonos para Cancelación de Deudas Embarazozaz).
-Cristina se recibe de abogada.
-Macri se desprende de sus empresas para hacer campaña. Flavia Palmiero compra todo...
-Campanella gana el Oscar con la película "Metegol".
-Brasil, Chile y Uruguay crean un bloque de comercio y exportación conjunto.
-La "Ocean Guard", se hunde sin haber sacado una mísera gota de Oro Negro.
-Verbitsky-Barone es la dupla para jugar el doble en la Davis.
-Se pelean Shakira y Antonito. Shakira sale, ahora, con Máximo. Pero se pelean al toque, Máximo no puede estar con gente bajo su nivel.
-Muere Chavez, asesinado por la guerrila Chavista.
-Filmando una película condicionada, Elisa Carrio pierde la visión del ojo derecho.
-Obama anuncia un plan de reestructuración para el sistema de salud estadounidense.


2014
-"Eduardo Duhalde entrega la Banda Presidencial a Sergio Massa. La desocupación es del 5,3%, la inflación del 5% anual. El dólar esta a $8. El PBI argentino es de 2 billones de dólares. El PBI per cápita es de 84.000 dólares". Duhalde se despierta del sueño, faltan 122 días para la entrega y nada de eso paso.
-Bachelet es la nueva presidente de Chile. Piñera se dedica a cultivar flores en su jardín.
-Gana las elecciones Lopez Murphy-Macri por 49% de votos. Cobos-Solanas saco 35%. Kirchner-Fernandez Meijide saca 1,6%.
-Van der Kooy-Blanck dejan la política, hacen primero un programa de humor "en casa". Luego, uno de viajes por el mundo en TELEFE. Se van al Nueve y terminan haciendo uno de Música Tropical los sábados por la tarde. El "movilero" es Máximo.
-Luis "Grosso" Barrionuevo se retira de la lucha Sindical.
-El cultivo de Cannabis se populariza. Es reemplazada la "quintita" del viejo italiano por "el laboratorio" del joven colombiano.
-Silvia Suller se reconcilia con Silvio Soldan. Tienen un hijo, al que llaman Jacobo Guido.
-Es lanzado el primer cohete espacial Argentino, con un Tatu-Carreta abordo. Llega a 300 metros de altitud, y pega la vuelta. El Tatu bautizado "Tito, el Tatu", se lanza en paracaídas. Por supuesto que no se abre, pero cae sobre la cabeza de Duhalde y se salva.
-Abbondanzieri debuta en T.C.: Gana la segunda serie. Larga en primera fila en la final. Gana la carrera.
-Obama anuncia un plan de reestructuración para el sistema de salud estadounidense.


2015
-Ricardo Fort vuelve a sus orígenes, le declara su amor a Nestor Fabian.
-Daddy Yankee canta a dúo con Enrique Iglesias. Mark David Chapman erra los disparos ante la atónita mirada de 35.000 espectadores que cruzaban los dedos para que emboque, ya no tiene tan buen pulso.
-Menem dice: "volveré en el 2019"...
-Obama anuncia un plan de reestructuración para el sistema de salud estadounidense.

Las historias de Arnaldo Carlos Ferragutti. Mi vecino molesto.

Era sabado. 7.30 de la mañana aproximadamente. El perro del vecino estaba como loco. Me parece que tenia ganas de darle a una perra que paso por la vereda, pero como la reja estaba alta, lo unico que hacia era ladrar y dar vueltas. La cuestion es que el Boxer ladraba como loco. Yo los sabados no trabajaba, asi que aprovechaba para dormir. Pero ese sabado, me desperte por los ladridos. Me levante. Sali al patio. Le pegue unos gritos al perro, y no me dio bola: siguio ladrando y dando vueltas.

En eso sale el vecino, con una cara muy poco amable. "Que pasa aca", dijo. "Le estoy hablando a tu perro, para que se calme un poquitito", le dije. "Y vos quien mierda sos para hablarle a mi perro", dijo. "Para que yo te hable bien", le dije. Continue "Es sabado a la mañana y yo aprovecho a dormir". Me dijo "Y a mi que mierda me importa, no me rompas las pelotas". Empezando a calentarme prosigo "Mira flaco, yo no tengo la culpa que tu perro este caliente en tu jardin, hace lo que quieras, pero que me ladre en la ventana de mi pieza a las 7.30 de la mañana, no es muy agradable". Ahi nomas, mi vecino con cara de muy buenos amigos, se mete adentro. "Bueno... a dormir" pense yo. Cuando me doy vuelta, el tipito sale desaforado de adentro de la cocina de su casa con un cuchillo de esos para cortar asados (se ve que no la habia puesto a la noche), salta el paredon y en menos de lo que canta un gallo lo tenia cerca mio con intenciones de "pincharme". A lo que yo respondo con un "Ey, que haces cabeza de termo, la puta que te pario", y le propino un golpe en la cara. El tipo avanza, me tira un manotazo (con cuchillo incluido), me rosa, pero no me hace nada. En un movimiento rapido, que hasta a mi me sorprendio, le tomo el cuchillo con una mano y le doy en el cuello. Empieza a sangrar y a gritar como un marrano. Cuando reacciono, salgo corriendo a mi casa para llamar a una ambulancia. Aparentemente la mujer de mi vecino se apresuro en llamar a la policia, que no perdio tiempo en venir. Cuando iba para mi casa, me interceptan los oficiales al grito de "Ey vos, veni para aca". Corro. Corro. Y corro mas.

Cuando me alcanzaron, que me empezaron a dar con el palito ese que llevan colgando, empece a gritar... y justo, justo ahi, me desperte por los ladridos de mierda del perro del vecino...

Las historias de Arnaldo Carlos Ferragutti. Por que el Diablo tiene un guardabarros color anti oxido.

"Vamos de paseo, pi pi pi en un auto feo, pi pi pi pero no me importa, pi pi pi porque llevo torta". Frase celebre que ilustra la historia seguida:

Hermoso Domingo. 3 y media de la tarde, aproximadamente. 1995, no me acuerdo el mes.

Despues de ahorrar unos añitos, se nos dio de poder llegar al 0 Km. Tampoco a gran cosa: Un Duna Rojo (base). De esos rojos furiosisimos, impecable, espectacular.

Cargue a los nenes y a mi (ex)señora y salimos a pasear, a andar un poco en lo que habiamos adquirido el dia jueves.

Parada de rigor en la casa de mis (ex)suegros, miradas envidiosas, vueltita con sobrepeso (mi (ex)suegra) y, ahi si, salida.

Salimos para el lado del rio. Despacito, porque es camino de tierra. Mate va mate viene, y rodillasos de los nenes en el asiento (directos a mi espalda), a mi (ex)señora se le ocurre hecharle muchisima agua a un mate y, pozo de por medio, el aproximado 50% de su contenido vertido sobre mi pantalon y uno de los asientos de pana roja (a raiz de 50% cada uno).

Despues de morfarme las puteadas (por "respeto" a los nenes) proseguimos "felices".

Ibamos (a unos 50 Km/h) por uno de los caminos casi llegando, rodeado de arboles, cuando en una curva cerradisima hacia la derecha, descubro que un pelotudo estaba parado con su F-100.

Mande volantaso y ahi fue: gracias a las piedritas de la curva, al apretar el freno y doblar violentamente hacia la izquierda (para evitar al boludo de la F-100), el Diablo salio literalmente disparado hacia la izquierda, con rumbo desconocido.

Le arranque todo el guardabarros contra un pilar que habia, y destrui el tren delantero.

En ese momento marcaba 36,4 km recorridos.

Las historias de Arnaldo Carlos Ferragutti. Mi amigo el abogado.

Resulta que un dia de esos de invierno, la helada habia hechose presente. Un frio de cagarse. A mi señora se le ocurrio, para quedarse calentita en la cama, que llevara a los nenes a la escuela antes de ir a laburar. Opte, como de costumbre (para evitarme una semana de problemas), decir "si". Me levante, heche el cloro matutino siempre bienvenido, me prepare unos mates y puse en marcha "al Diablo" (un Duna rojo con el paragolpe de atras torcido por un golpe de una Hilux, y el guardabarro delantero izquierdo color Antioxido). Despues de que los nenes se dispusieran a levantarse, entre grititos agudos y algun que otro manotazo, salimos con el Diablo para la escuela y posteriormente al laburo.

En eso, (a 3 cuadras del laburo), tengo el agrado de percatarme que habia dejado el StarTac sobre el Bidet (ahi la data de hace cuanto es esta historia). Muy a mi pesar, doblo en la esquina a la derecha para volver sobre mis pasos. Al llegar a mi casa, decido entrar por atras. Me dirijo con toda prisa hacia el baño, sin antes (obviamente) chocarme con la mesa del comedor. Reponiendome del golpe a la altura de la ingle, prosigo la marcha... Escucho un ruidito proveniente de mi habitacion: Mierda si estaba "calentita" en la cama. ¡¡¡A la muy yegua se la volteaba al diariero!!!

Sin demorar la cosa (y llegando mas tarde al laburo de lo previsto), entre a la habitacion y con la Minolta saque una "fotiz"...

Me fui a lo de un abogado amigo e inicie el tramite. Tan amigo resulto el muy HdeP que al tiempito tambien se la garchaba...

Llegamos a un acuerdo "fifty-fifty", 50% ella, 50% el abogado...